一般人眼中，婆媳关系常是婚姻中的沟通地雷，殊不知，丈母娘与女婿间的相处也充满学问，太太需要特别重视与处理。
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以前人家常讲，男人夹在妈妈跟老婆中间很难做人，但大家不要忽略了，很多女人夹在老公和自己妈妈中间，更难做人。现代家庭中，除了婆媳问题，另一种应该被重视的问题是──女婿与丈母娘间的战争；为了家庭幸福，千万别让自己身陷其中。
例子是这样的。张太太的母亲经常向她碎念另一半的缺点：「你老公很不贴心，我带食物来，他马上就打开来吃，一句谢谢也不会说。」张太太的另一半也以同样口吻，在背后抱怨自己的丈母娘：「你妈真是烦，带东西来都不用问一下人家，当做自己家，冰箱都满了还一直塞……」两人私下从未停止抱怨对方。
有一次耶诞节前，张太太的母亲连续五天来到家中，天天都准备一份礼物，希望给孙子不同的惊喜。此举又引爆战火。
由于张先生属于严格教育派，不希望小孩的物质欲望太强。当孩子收到阿嬷第三个礼物的时候，这位先生有点快抓狂，跟太太抱怨：「你妈妈要是再这样宠孩子，再带礼物来，就不要让她来看小孩了。」
这话说得重，换张太太的压力很大。当第五天，看到自己的妈妈来家中，手上又带了一个惊喜礼物时，换这位太太抓狂了，忍不住对自己的妈妈咆哮：「你也买太多了吧，不要再买了。」
妈妈通常对女儿的呛声是无法忍受的，她马上展现强硬姿态：「你自己工作忙，都没在陪小孩。我帮忙买个礼物，又没跟你拿钱，在那边大小声什么！」
女儿在妈妈这边受到吓阻，心里本能的想找老公当靠山：「都是你，我妈生气了啦！」内心着实委屈：「我可是没那么在乎小孩多几个玩具，因为我小时候也是经常收到惊喜，这一切都是为了你呀！」没想到仗义直言却换得白眼。
未获得盟友声援，张太太狠下心向母亲摊牌：「其实我老公很不喜欢你买这么多的东西给小孩，会让小孩物质欲望太强。」「是喔，但他从来没有跟我讲过。」此时，丈母娘故意提高声量喊女婿：「阿明，你有觉得妈妈买太多东西给你的小孩吗？」丈母娘也是个狠角色，知道女婿不敢当面呛她。
这位先生走出来说：「不会。妈，谢谢你，你都拿私房钱买这么多东西，如果钱不够，记得跟我讲。」这番话让丈母娘感受到全面胜利，嘴角上扬的对自己女儿说：「对嘛，我们都是一家人，没有人不高兴，就你在神经兮兮，教养的书看太多。」这个案例的结局是，丈母娘跟女婿一搭一唱，好像千错万错，都是这位张太太的错。
当被自己的老公背叛，又看着自己妈妈睁眼说瞎话的时候，足以让人理智断线。每一个在家中有多重角色的人，都常常受到这种委屈，想要面面俱到，却里外不是人。解决这个问题的心法是：请停止想像，认为我们可以为妈妈改变老公，或是为老公改变妈妈；我们应该想清楚的是，自己究竟想要什么？
如果我们自己内在没有统整好，就容易卡入家人的这种纠结。就像我经常在百货公司听到的对话，孩子吵著买玩具，妈妈说：「我愿意买，可是买回去爸爸会生气。」要不要买，自己想清楚，自己做决定，然后自己扛起来，不需要牵扯别人。
假设你不喜欢小孩轻易获得这么多礼物，大可直接跟母亲说明理由，不须牵扯老公；如果妈妈有意见，你可以这样说：「你很会教小孩，可是我没那么棒，才刚在学。请帮我个忙，让我用自己的方法教孩子。」或撒娇一点：「妈，我也想要一个礼物，就是让我用自己的方法带小孩。谢谢你，你最好了！」
如果有意见的不是你，而是你先生，不妨请他直接跟丈母娘沟通，「改变她并不是我的责任，我没有能力去改变我的母亲。」我经历同样的事件后，现在都请我妈跟老公互相加Line，有什么事，请他们自己沟通，我不干涉。
要扯你的老公出来堵妈妈的嘴，代表你没那么清楚自己要什么。任何被拉来垫背的人，其实都会打退堂鼓，因为他会觉得这是你的纷争，他不需要负责。（采访整理／邱绍雯）
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